Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

– Пуделя научить легче, чем комдива – III докладам по учению.

– Не надо быть инструктором по вождению английских танков в 1918 году в городе Архангельске.

– Не надо здесь изображать Геракла с удавом, бегая со шлангом по Центральному Посту.

– Никому же не придет в голову в автомобильной школе учить людей по учебнику гинекологии.

– Вас отправлять на поисковую операцию, все равно, что красные деревья членом резиновым рубить.

– Минеры смотрят на этот торпедный аппарат широко открытыми глазами, как монашка на итальянский член в голом виде.

– Организационный период – это…. Вот слышите, сапоги грохочут по плацу и птицы ошалелые летят? Это – орг. период в техническом экипаже.

– Товарищ командир! Вы выходили в торпедную атаку, как в нее мог выходить парторг цеха по производству презервативов – с криком «Вперед!».

– Мухи у нас сначала садятся на гальюн, а потом – на подводников. Перелет у них минимальный.

– Кто из годков поднимет руку на молодого матроса, так с поднятой рукой и пойдет к прокурору. Поднял левую – пойдет с поднятой левой рукой, поднял правую – с правой. Такое мое ему командирское слово.

– Много идет лишних команд, видимо потому, что кое-кому некуда деть свои руки.

– Не надо бить рукой по грузовику и не будет трещины на руке. Лучше бы он член сломал.

– С него, как с собаки, кроме мыла ничего не сваришь.

– Военнослужащий болеет только с разрешения, как, впрочем, женится и отправляет все естественные надобности.

– Товарищи, мы тут на репетицию собрались, а не говорить о женщинах и пряниках.

– Вы же мужчина, да еще и офицер, а если вы флагманский химик, то вы – вдвойне мужчина.

– Товарищ командир! Только не создайте «Капитал», а то сидите с умным видом, как Карл Маркс над сочинением.

– Доктор, не надо собирать тараканов и проводить разъяснительную работу. Успех получите тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.

– Матрос у них растет, как лебеда на огороде. Никто эту лебеду не любит, не пропалывает и не окучивает.

– Водку собраться пить без закуски офицеры могут, а вот НОРБ сдать не могут.

– Старший помощник командира ходит по лодке в больших розовых очках, как стрекоза.

– Если взять и внедрить выпускника академии ЦРУ и сказать: «Надо сорвать заступление в Боевое Дежурство». Он бы не смог со своим ЦРУшным образованием и обосрался бы. А вот химик смог, даже без образования.

– Устроили в торпедных аппаратах кладбище затонувших кораблей.

– Мы в торпедный аппарат засунули не голову, а головку и без фонаря, а головка у командира не светится.

– Приборка на корабле сделана кое – как, а местами – с преступной халатностью.

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия.

– Это страшные ребята, правда, если их на дело поднимешь, то потом хер остановишь.

– По белому ярлыку на одеяле я определяю, где у меня ноги.

– Теперь для разгильдяев я буду смерти подобен!

– Отличники должны помогать двоечникам, потому что не все двоечники такие как Ленин.

– Ты должен сидеть, как на жареной сковородке.

– То, что вы только что подумали, я уже забыл.

– Ты что, первый раз с Луны упал?

– Язык вам дан для того, чтобы молчать.

– Можете обижаться, но теперь я для вас буду Пиночетом.

– Говорит, что выпил две рюмки сухого. А я же знаю, что семь огнетушителей.

– Схватили воспитание из подворотни.

– Не надо махать руками и ногами, изображая из себя что-то.

– С наглой мордой светит ягодицами.

– Все должно быть поставлено на красивую ногу.

– Мне интересно, кто сказал «Мяу», где этот стрелочник?

– Четыре по сто, не грамм, а метров.

– Стоит с крысиной мордой суслика.

– Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать.

– Командир ходит руки в брюки, как будто у нас постоянно штиль и солнце светит.

– Настало время, когда каждого гада мы должны видеть.

– Мы для того и служим, чтобы были замечания. Без замечаний нельзя.

– Анализ попадания подводных лодок в рыболовные сети Норвежских государств показывает…

– Пропагандист пришел на корабль, навредил и ушел.

– За невинность наказали матроса.

– Укажите в рапорте номер поезда и время вылета.

– Ради сна матрос готов пожертвовать жизнью.

– Товарищ мичман! Вы пьяны! У вас нос красный, как огурец.

– Если вам жарко, положите ноги под кран с холодной водой!

– Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!

– Что вы на меня смотрите как ежик, который впервые увидел человека.

– Может тебе кипятильник в голову включить, чтобы она лучше варила?

– Читайте Устав! Там черным по белому написано красными буквами!

– Весь мир гудит, только вы спите.

– Что же врачи с академическим образованием должны в анус морякам заглядывать? А куда же им заглядывать? Не в дуло пушки! Кто на что учился.

– В 19-й дивизии проверил Командующий штабной пост обстановки, а вместо мысли он увидел слюни до пола, а пол не был подметен.

– Я вам обещал снять нормативы по развертыванию операционной? Я их сниму, вплоть до покладки тела на стол.

– Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть санбюллетни, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило.

– Такой передовой экипаж! Но, то дерьмом заливает, то Иванов не сфотографировался.

– Сейчас наступает весна, и у личного состава начинается бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.

– Подводные лодки у нас плавают, как презерватив в талых весенних водах.

– Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.

– По срочному погружению на подводной лодке ходят только проститутки в белых кителях.

– Снаряжать РДУ на подводной лодке – это все равно, что взять гранату, выдернуть чеку и положить ее в карман, зная, что через 4 секунды ваши яйца полетят на 29 метров вверх.

– Раз мы в этом дурдоме работаем, значит, мы здесь заведуем палатой №-6.

– Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.

– Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы – мясо.

– Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного отдохнуть… в море.

– Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за отступающей Красной Армией.

– Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав ходит по лодке и арматуру гнет.

– Наш делопроизводитель в слове «Мир» пять ошибок делает.

– В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит – задрали его.

– При приезде Министра Обороны: «Министр Обороны – это не красивый эротический фильм посмотреть».

– Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами ребра сломали.

– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они вам не нужны. У вас там и так: куда ногу не поставь – там леший бродит.

– Вот Иванов всегда через 5 минут докладывает: «Дизеля готовы дать полный ход до Сан-Франциско. Орудия заряжены».

– Я убил массу своего и командирского времени на объяснение, что такое боевая подготовка во время БУС. Во время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее: «Куда летишь?», а она отвечает: «На КБУ по БЗЖ».

– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голливуде показывай.

– Когда говорят «флагманский медик» вместе «флагманский врач» – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.

– С торпедолова докладывают: «Матрос упал грудью на кнехт. Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже».

– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса. В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.

– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жизни повиснуть на Доске Почета?

– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презервативом.

– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди, особенно моряки.

– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом, на фоне которого развилась хромота.

– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа прибыли?

– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все передуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП-6 – презерватив на голову не надевать».

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ивановские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они из него сделают обогреватель.